Yves Accard président en 2012
Demandez le programme
Au théâtre, vous pouvez demander le programme car comme vous le savez la pièce est écrite d'avance et les acteurs savent précisément ce qu'ils auront à jouer.
Mais la vie n'est pas un théâtre, elle demande autant d'avoir des visées élevées que se savoir s'adapter aux circonstances du moment présent.
Mes promesses
Je vais essayer de ne pas faire de promesses, car les promesses n'engagent que ceux qui les croient !
Mais dire ça, c'est déjà une promesse, alors c'est promis, je vais essayer !
Les promesses que je ne vous ferai jamais :
Demain on rase gratis (le piége étant que seul aujourd’hui existe, donc attention à vos propres projections, ne confondez pas les vessies et les lanternes).
Donner le bon Dieu sans confession. (Voyez directement avec lui).
Accorder la semaine des 3 jeudis (remplacé maintenant par le mercredi) et des 4 dimanches. C'est pourtant plus tentant que les 35 heures !
Vivre d'amour et d'eau fraîche (sauf si vous allez chercher l'eau et l'amour vous même).
La vie éternelle. (Les modalités de mise en œuvre n'étant pas encore au point).
Voir la vie en rose. (A moins que vous ne découvriez le pot aux roses par vous même et la je vous fais une fleur).
Les lendemains qui chantent (sauf si vous adhérez à l'ULC).
Monts et merveilles.
Le lundi au soleil (Claude François a déjà essayé et il s'est fait griller, ce qui montre qu'il faut s'exposer au soleil progressivement, le soleil étant le symbole de la vérité, Icare y a déjà laissé des plumes, je vous conseille donc de revoir l'excellent film d'Henri Verneuil "I comme Icare" où vous apprendrez comment vous pouvez vous transformer en de petits tyrans sans même vous en rendre compte et pourquoi certains préfèrent rester dans l'ombre).
Mes réformes
C'est bien d'avoir la forme, mais qu'en est il du fond ? Au fond vous n'en savez rien !
Peut être par ce que vous n'êtes jamais allés au fond des choses, sauf quand la vie vous a précipité au fond du trou.
Je propose moins de réformes et plus de refontes, ainsi les fondus de la réforme seront confondus, voire tout cons.
Sans aller jusqu'à la confusion (nucléaire ou pas), retrouvons nos racines du fond pour mieux nous élancer vers les cieux.
Une attention particulière doit être apportée à la boîte (suite à une réflexion de pierre Rabhi).
Les jeunes vont s'amuser en boîte en y allant dans leur caisse, plus tard ils iront travailler dans des boîtes ou ils se feront quelquefois mettre en boîte ou dans un placard.
Ils vivront dans des cages à poules avec le formica et le ciné (hommage à Jean Ferrat).
Vers la fin ils se retrouverons dans des boîtes à vieux et terminerons dans la petite boîte que je vous laisse deviner (la boîte à feu bien connue des cruciverbistes).
Je propose donc un déboîtage général, quitte à déboîter en plein virage. En effet, les règles (les lois) ne fonctionnent que si la route est droite mais dès que la route tourne, il faut déboîter sinon c'est le fossé assuré.
Ma couleur politique
Pour marcher, j'utilise alternativement ma jambe droite et ma jambe gauche, sinon je tourne en rond et je m'enfonce (ce qui au moins me permettrait de toucher le fond).
Pour aller de Paris à Marseille, je garde en tête cette idée générale et directrice mais je m'adapte au chemin, n'ayant pas envie d'un tailler un tout neuf à travers les champs et les bois.
Si la route tourne à gauche, je tourne à gauche et si la route tourne à droite, je tourne à droite, l'adaptation au sol n'est pas contradictoire par rapport à l'idée générale du soleil ou de l'étoile à suivre.
Ce principe ne s'applique toutefois qu'à ceux qui ont la tête dans les étoiles et les pieds sur terre (comme l'arbre) ou encore à ceux qui souhaitent prendre de l'altitude sans perdre pied (définition de la philosophie de mon ami Gunther à qui je vais proposer le complément suivant "S'enraciner tout en gardant le contact avec le soleil").
Si toutefois certains voulaient me faire pencher pour une position privilégiée (tout d'un côté ou tout de l'autre) et bien j'adopterais la position du missionnaire.
Il faut dire que pendant 20 ans je me suis cru investi d'une mission : Faire connaître l'énergie solaire à la France entière.
Mais cela n'a pas donné grand-chose, ma grand-mère disait « On ne fait pas boire un âne qui n'a pas soif ! » et jésus à dit ça plus élégamment « Ne donnez pas les choses saintes aux chiens, ni ne jetez vos perles devant les pourceaux, de peur qu'ils les piétinent de leurs pieds, et que, se retournant, ils ne vous déchirent ». Matt 7 : 6
Ma religion
Depuis la séparation entre l'église et l'état, ce domaine n'a à priori pas à figurer dans les déclarations d'un candidat à la présidentielle, il reste dans le domaine privé, mais dans la pratique, les gens aiment savoir à qui ils ont affaire et à quelle sauce ils vont être mangés.
Donc j'ai été élevé (c'est un bien grand mot) dans la religion catholique, bien que j'ai plus pratiqué le cathodique. Donc baptême (j'ai encore le certificat pour ceux qui auraient des doutes), catéchisme, communion (pour les cadeaux), enfant de choeur et mariage (pour faire plaisir à ma première femme et aux familles).
J'ai dut arrêter ma carrière d'enfant de chœur assez rapidement car je m’évanouissais en pleine messe, non pas en entrant en extase devant une apparition mariale mais simplement parce que l'alternance des positions debout et à genoux, ne me convenait pas. (Déjà un premier signe d'insoumission ou l'attrait d'aller vers une position assise comme le trône ?).
En tant que spectateur la messe m'ennuyait et vers l'âge de douze ans j'ai averti mes parents que je ne comptais plus y aller, ce qui m'a valu quelques menaces qui n'ont jamais été mises à exécution.
La raison principale de cette fronde était que j'étais profondément choqué par tous ces gens qui venaient à la messe uniquement pour se montrer et pour pavaner.
J'ai pourtant gardé de très bon souvenirs du coté religieux de mon enfance, en particulier de l'abbé Dutriaux qui exerçait à Ferrières dans l'Oise, c'était un être exceptionnel avec un dévouement, une énergie et une bonne humeur dont tous ceux qui l'ont connu se souviennent encore. Il est même venu à mon repas de première communion et nous a offert un gros paquet de limes à ongles après nous avoir fait deviner de quoi il s'agissait. Je n'ai pas encore décodé le symbolisme de cet événement, peut être une allégorie pour devenir moins agressif (on coupe bien les ongles des chats en captivité) ou alors un avertissement pour ceux dont les dents (ou les ongles) rayent le parquet.
Un autre fait marquant est ma classe de quatrième à l'école saint Vincent de Montdidier, le curé chargé de notre éducation religieuse avait plutôt pris le parti de nous faire des cours d'éducation sexuelle (comme quoi il y a des progressistes partout car c'était en 66). Nous avions un beau livre avec des schémas (mais pas de photos) j'ai cependant attendu quelques années avant de passer de la théorie à la pratique.
Ma théorie religieuse du moment est de joindre les deux bouts, les deux bouts pouvant au choix être l'esprit et la matière ou la science et la religion ou la sagesse et l'amour.
Je n'invente rien, jésus lui même à déclaré : "Aimez vous les uns les autres" et La "vérité vous libérera".
On retrouve aussi ces termes dans le mot philosophie provenant de philos et sophia (amour et sagesse).
Pour avoir plus de détails, je vous conseille de lire «Conversations avec Dieu» de Neales Donald Walsch, que vous pouvez télécharger gratuitement sur mon site en format PDF.
Ma fortune personnelle
Les candidats à l'élection présidentielle doivent adresser une déclaration de situation patrimoniale sous pli scellé au Conseil constitutionnel. Seule celle de l'élu est publiée.
Ils doivent aussi posséder un compte bancaire de campagne.
Je vais donc devancer la chose et vous faire directement ma déclaration, j'aurais préféré vous faire une déclaration d'amour mais bon un peu de procédure ne peut nuire.
Pour ce qui est de l'argent et des possessions matérielles (car je suppose que c'est de ça qu'il s'agit lorsque l'on parle de patrimoine), je n'en ai jamais eut et je n'en ai jamais manqué.
Si vous voulez des chiffres, disons que mon compte bancaire oscille entre 3000 € et 20 000 € (pointe rarement atteinte).
Je suis locataire à Vincennes depuis 25 ans et ma voiture a été achetée à crédit. Je vous fais grâce du linge de corps et des différents accessoires de la vie courante.
Personnellement je situerais plutôt ma fortune sur le plan de la subtilité de l'esprit, mais cette valeur étant difficilement mesurable et encore moins monnayable, elle n’a pas encore de côte à la bourse (Bourse contient le mot or mais aussi boue et bouse).
Mes objectifs
L'objectif est surtout utile en photographie alors essayez d'imprimer mes messages fussent ils subliminaux (ou sublimes).
Objectif s'oppose à subjectif ou se complémente selon que vous ayez une vision du monde dualiste ou moniste.
Donc qu'est ce qui est le plus important ? le sujet ou l'objet ? L’oeuf ou la poule ?
Mettons la balle au centre et disons que l'un ne vas pas sans l'autre tout en acceptant des apparences différentes, ce qui s'appelle concilier la chèvre et le choux sans pour autant vous prendre le choux, ni vous faire devenir chèvre.
L'objectif de mon appareil photo est un moyen (et non une fin) il sert à faire passer ce que je crois (toujours les apparences) être à l'extérieur de moi (dans le monde dit réel) pour l'envoyer vers la pellicule (mon monde intérieur, ma pensée, mes perceptions, ma conscience).
Tout cela va alimenter mon imaginaire qui produira de nouvelles visions, de nouvelles révélations (enlever le voile), de nouveaux désirs qui inverseront la polarité pour aller se projeter, s'incarner dans le monde réel, extérieur.
Le projecteur est en effet l'inverse de l'appareil photo.
Si vous ne comprenez rien à tout cela, ne vous faites pas de soucis, votre téléphone portable va continuer de fonctionner même si vous ne savez rien de ce qui se passe dans son intérieur.
Si mon objectif vous paraît flou, peut être vous faut il procéder à certains réglages, à certaines mises au point, voir une mise au point avec vous même !
Mes slogans
Si vous voulez que ça change, changez vous même, Gandhi a dit ça plus finement "Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde".
Il faut mettre un frein à l'immobilisme, cité par Raymond Barre, à ne pas confondre avec le bougisme !
Nous étions au bord du précipice et grâce à moi vous allez faire un grand pas en avant (je dis vous car personnellement, je n'ai pas envie de chuter avec vous).
Si vous avez soif, je peux éventuellement vous indiquer une source d'eau mais je ne peux pas boire à votre place.
Le désenchantement est une étape de passage pour aller vers la maturité (se construire un mat, une verticalité).
Après examen, croyez ce que vous avez expérimenté vous-mêmes, et reconnu raisonnable. Bouddha
Un de mes préférés : Annoncez plus, dénoncez moins.
Tout ce sur quoi vous vous concentrez, se développe.
Demandez, et l'on vous donnera, cherchez, et vous trouverez, frappez, et l'on vous ouvrira.
Les raisons de voter pour moi
J'habite à Vincennes qui comme vous le savez était la résidence du roi de France (Charles V et Louis XI) et il est temps de redorer le blason de cette ville aujourd’hui plus connue pour son zoo et son hippodrome qui en fait sont tous les deux gérés par la ville de Paris.
2012 devant (selon certains) être la fin du monde, vous n'aurez pas longtemps à me supporter donc c'est un tour de gagné.
J'ai une DACIA Sandero1.6 l qui fonctionne au GPL, ce qui prouve que je suis écologique et économe. Je l'ai acheté à crédit pour 8500 € déduction faite de la prime de 3000 € que l'état m'a accordée. Je voudrais profiter de l'occasion pour vous remercier chaleureusement de cette prime car elle a été payée avec vos impôts.
Je m'engage à n'utiliser que ce véhicule durant ma campagne et durant mon mandat, ce qui montre à quel point je suis soucieux d'économiser l'argent public, par contre je ferai des notes de frais pour payer le GPL, il y a quand même des limites à l'abnégation ! Zut, je viens de faire une promesse, désolé, c'est parti tout seul, peut être une ancienne habitude qui ne s'est pas encore éteinte.
Je promets aussi de limiter mes dépenses de campagne électorale à un euro, j'avais pensé proposer zéro euro mais c'est un peu trop démagogique, restons réalistes.
Pour les déplacements à l'étranger, comme aller voir les pauvres en Lybie, en Tunisie ou pour aller voir les irradiés au Japon, je me laisserais quand même tenter par l'avion présidentiel "Air France one", la dépense étant faite, autant la rentabiliser.
A propos d'avion, j'en ai une bien bonne à vous raconter, lorsque je suis arrivé à Paris, mon premier travail fut livreur de cercueil intérimaire (cette profession n'est pas très stable peut être à cause de la surconsommation de bière, et il y avait grève aux pompes funèbres générales).
Bien qu'ayant un corbillard à ma disposition, ne n'en ai jamis profité pour rouler à tombeau ouvert au risque de perdre ma précieuse marchandise.
Mon deuxième travail fût technicien d'études chez SULZER entreprise de chauffage et climatisation et un de mes premiers chantiers consistait à installer un réseau de chaleur dans la base aérienne de Villacoublay, je devais aussi installer le chauffage dans le hangar qui abritait l'avion présidentiel, un Falcon 20 me semble t il.
J'ai soudoyé un bidasse pour pouvoir m'introduire à l'intérieur de l'avion et je n'ai pas résisté à la tentation d'aller m'asseoir à la place qu'occupait en général le président (mais à cette époque le président n'était plus général). Ceci prouve bien que j'avais déjà à l'époque le pressentiment de la carrière qui s'annonçait à moi. Le destin vous fait parfois de ces clins d'oeil !
J'ai un téléphone portable acheté 49 € à la FNAC (en plus j'avais oublié que ma femme avait la carte de réduction) il fait MP3 (32 Go possible) Radio RDS (Modulation de fréquence) très pratique car j'écoute Canteloup le matin, le fou du roi le midi et Brigitte Lahaie l'après midi. Voila une femme qui a bien tourné (et qui est bien tournée puisqu'elle sait tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de parler, conseil que me donnait ma grand mère).
Elle a commencé par montrer son corps et maintenant elle montre son coeur, je ne pense pas avoir perdu au change.
Je propose que Brigitte Lahaie parle plus de politique et que les hommes politiques parlent plus d'amour, RMC deviendrait ainsi une plaque tournante de l'échangisme (d'idées bien sur).
J'ai construit des maisons solaires dans les années 80, à l'époque je mettais 20 cm d'isolant alors qu'aujourd'hui on reste souvent à 16 cm, j'ai même fréquenté un architecte qui s'appelait Henri Mouette et qui avait commencé à construire des maisons solaires dans les années 50, tout ça pour vous dire que je suis un précurseur. (celui qui fait la course avant, à voir avec la définition du mot présider qui est citée plus bas).
Si vous trouvez d'autres raisons, merci de me les signaler, je pourrais compléter cette liste.
Ce que je vais faire
Rien.
Notez que c'est aussi ce que les autres font, mais ils arrivent à vous faire croire le contraire, car franchement si vous considérez ce qui a le plus changé depuis un ou deux siècles, est ce que vous l'attribueriez au génie des hommes politiques ou au progrès des sciences et techniques ?
Comme disait Jean Cocteau "Puisque ces mystères nous dépassent, feignons d’en être l’organisateur".
J'ai presque l'âge de la retraite alors vous ne pensez tout de même pas que je vais me mettre à résoudre vos problèmes !
Est ce que vous imaginez le PDG de Renault prendre son poste à souder et aller souder des carrosseries sur les chaînes de montage ?
L'étymologie du mot présider vient du latin praesidere : être assis en avant et c'est une position qui me convient tout à fait, moi assis devant et vous qui pousserez la charrette.
Notez toutefois que la position d'être (être étant tout aussi important qu'avoir) en avant implique de communiquer des informations à ceux qui sont derrière et qui poussent sans forcément voir ce qui se passe devant.
On pourrait faire le parallèle avec une armée en déplacement et qui se fie aux éclaireurs lancés en avant, ou avec la vigie au sommet du mât (remplacé maintenant par des radars), ou avec le système de guidage embarqué dans les satellites partant à la conquête de la lune.
Ne rien faire est en fait impossible, même assis le cœur continue de battre, les poumons de respirer et des milliards d'autres choses encore se passent souvent à votre insu.
Mon Outing
Souvent les gens se présentent bien pomponnés, pleins d'une fausse énergie qu'ils ont sommairement appris dans du coaching de bas étage, en singeant des postures ou en montrant le meilleur coté d'eux même et surtout en cachant les casseroles qui leur collent à la peau pour ne pas dire autre chose, mais le pot aux roses finit par se découvrir au bout d'un temps plus ou moins long, et la c'est la déception, la désillusion, le désenchantement, le prince charmant redevient crapaud, la princesse retourne à ses haillons. Demandez aux couples qui se séparent, ils en savent quelque chose.
Pour vous prévenir cet épisode, j'ai décidé de devancer les événements et sans langue de bois, je vais vous révéler quelques aspects noirs de ma personne, de ce fait les cotés brillants ressortirons d'eux même. C'est le principe du tableau noir et de craie blanche.
J'ai déjà volé, je ne parles évidemment pas du temps ou je pratiquais le deltaplane ni de l'épisode raté ou mon père ayant rêvé de devenir pilote d'avion dans sa jeunesse tenta de me payer des cours de pilotage, non, j'ai vraiment volé.
C'était dans les années 72 j'avais un job d'étudiant dans la librairie Martel à Amiens et un soir, en préparant des commandes dans l'arrière boutique j'ai été tenté de piquer un bouquin non pas que ce bouquin m'intéressait particulièrement mais l'idée de faire quelque chose de défendu me stimulait. Le mal avait commencé à étendre son emprise sur moi.
Le pire c'est que je n'ai jamais du lire ce livre, je ne me rappelle même plus le titre, si monsieur Martel est toujours vivant je lui demande pardon, à lui ou à ses héritiers et je m'engage officiellement à le dédommager faute de pouvoir lui rendre le livre que j'ai perdu depuis longtemps à cause de mes déménagements et de mon remariage.J'ai déjà tué mais aucune victime n'a porté plainte, non pas parce qu'elles n'étaient plus en état de le faire, mais simplement par ce que je me suis contenté de tuer le temps.
L'apogée fut de octobre 1975 à juillet 1976, année où je fis mon service militaire.
Etant étudiant en licence de mathématiques, les militaires eurent l'idée géniale de me confier une tâche en adéquation avec mes compétences et je fus nommé fourrier, mon rôle consistait en gros à recueillir et à transmettre le linge sale, ce qui me demandait environ une heure de travail par semaine, le lundi après midi après la revue.
Le reste du temps j'allai buller à l'armurerie car j'y avait mes entrées (moyennant quelques passe droits sur le renouvellement du linge sale, voyez jusqu'ou va se nicher la corruption !).
L'armurerie avait en effet un poste de télévision grâce auquel j'ai put améliorer mon niveau culturel.
Une émission culte était les jeux de 20 heures avec Jacques Solness, Jean-Pierre Descombes, et l'arbitrage par Maître Capello. Parmi les invités récurrents, on peut retenir : Jean Bertho, Micheline Dax, Roger Carel, Gérard Hernandez, Daniel Prévost, Jean-Marie Proslier, Jean Raymond, Michel Muller entre autres.
Il faut dire que tout ça se passait sur le camp militaire de Royallieu à Compiègne, la ou Michel Drucker lui même fit son service militaire, mais pas la même année. Je suis honteux de tirer vers ma modeste personne un peu de l'aura de Michel Drucker, ma soif de pouvoir et tellement grande que je ne recule devant aucune ignominie.
Au bout du premier mois de service, qui s'appelle "la classe" (comme l'émission présentée jadis sur FR3 par Fabrice mais en moins drôle), il y a avait une compétition sportive qui consistait en en parcours dans la forêt de Compiègne, assez long avec une sorte de jeu de piste à différents endroits du parcours. Tous mes collèges couraient comme des dératés espérant faire la meilleure performance ou obtenir quelque gloire éphémère, alors que moi j'ai fait ça en marchant n'hésitant pas m'asseoir le long d'un petit ruisseau pour profiter de son doux murmure.
J'ai dû arriver deux heures après tout le monde mais j'étais frais et dispo, tout à mon plaisir d'avoir communié avec cette belle forêt, alors que mes collèges crachaient encore leurs poumons.
Lors des exercices de tir à la carabine (nous avions encore le modèle de la guerre 40) je faisais exprès de tirer une ou deux balles sur la cible de mon voisin, en riant d'avance du bon tour que je lui jouais, car à la fin il y avait un décompte.
Lors des sorties de nuit (heureusement il n'y en eut qu'une) on nous distribuait des balles à blanc et à un moment donné, il fallait jouer à la guéguerre. Tous mes copains (?) s'amusaient à se tirer dessus comme des petits fous et une fois rentrés à la caserne, il fallait se taper le nettoyage du fusil (modèle de la guerre 40 je rappelle donc vraiment pas de la tarte à démonter et encore plus à remonter et l'adjudant, un peu sadique n'hésitait à faire refaire le boulot plusieurs fois).
Alors que moi, ayant flairé le problème, j'avais donné mes balles à un fou de la pétoire, et je m'étais planqué dans un fourré lorsque les hostilités commencèrent.
Une fois arrivé à la caserne, j'ai fait semblant de nettoyer mon fusil (un adjudant ça n'est pas trop difficile à berner) et comme il n'avait pas servi, il était déjà propre !
Vous pouvez ainsi mesurer mon sens de l'économie, à la fois pour moi même et pour le matériel de l'état.
Le premier mois, je fus désigné comme volontaire pour assister au cours de morse, inventé en 1835 (après ça, les mauvaises langues dirons que la France a toujours une guerre de retard !) Ma compagnie était en effet dédiée aux transmissions.
Une telle débauche de technologie n’a pas su me motiver. Il faut dire que six ans plus tôt, alors que j'étais en seconde, j'avais réussi à transformer un vieux récepteur radio à lampes en un émetteur qui portait de ma chambre vers la cuisine.
Je ne suis pas allé aux cours suivant et personne ne m'en a fait la remarque, inutile donc de m'envoyer des messages codés en morse.
Ces épisodes vous conduiront peut être à penser qu'il y a une graine d'anarchiste en moi, que je ne recule devant rien ;pour déstabiliser l'armée française et que la seule compétition qui m'intéresse est celle de la sagesse et de l'amour.
En juillet 76 nous devions défiler pour le 14 juillet à la clairière de Rethondes dans la forêt de Compiègne, la ou se trouve le wagon de l'armistice qui est la voiture de chemin de fer dans laquelle fut signé l'Armistice du 11 novembre 1918 entre l’Allemagne, et ses alliés.
Le jour où le peloton de défilé devait être formé, je m'étais porté volontaire pour faire une corvée à l'extérieur, ce qui m'a permis d'échapper à la formation du peloton, j'y suis cependant allé mais uniquement comme remplaçant.
Cet épisode vous montre bien de quels calculs machiavéliques je suis capable pour échapper à mes responsabilités.
A la fin de mon service j'obtins quand même la distinction de soldat de première classe, mais une tâche noire demeure à jamais, mon livret militaire porte la mention "inapte au commandement". Cette prophétie me poursuis encore, non seulement j'ai dut arrêter mon métier de prof de maths au bout de quatre ans, mais aujourd'hui encore je ne peut briguer qu'un poste de président mais pas de premier ministre, ni même de ministre.J'ai déjà eut des relations sexuelles en dehors des liens du mariage et en plus je n'en éprouve aucune culpabilité, notez que l'empire du mal continue son oeuvre, c'est vraiment ce qui s'appelle avoir le vice dans la peau ! Naturellement vous comprendrez que je ne peux pas vous révéler les noms des heureuses (d'après leur dire) protagonistes, Je suis tenu au secret professionnel.
J'ai déjà fait des séjours en hôpital psychiatrique, à chaque fois je me suis rétablis (seul) en quelques heures, avant même que les médecins aient fini de réfléchir pour savoir quel médicament ils allaient me donner, faute d'avoir compris quoi que ce soit à ce qui m'arrivait. A chaque fois on m'a gardé une semaine, je suppose que c'est le minimum syndical, je m’ennuyais un peu car mes voisins n'étaient pas très causants. J'ai bullé une semaine au lieu d'aller bosser, au moins c'était calme.
Depuis les médecins ont trouvé que je manquais de lithium et maintenant tout roule, je suis une vraie pile électrique ! J’arrive même à joindre les deux bouts (le + et le -)
Et puis faire quelques séjours en hôpital psychiatrique en vivant dans un monde de fous c'est faire preuve d'une certaine capacité d'adaptation.J'ai fais exprès de casser la machine à relier de mon boulot, il faut dire qu'il y avait deux machines toutes les deux à moitié cassées et que pour relier un document il fallait utiliser une des machines pour faire une partie du travail et l'autre pour la seconde partie. Maintenant nous avons une machine toute neuve et tout le monde est content. On a beau être en crise, il y a quand même des dépenses qui s'imposent surtout que dans machine à relier, il y a relier qui donne religare en latin et qui est la même étymologie que religion, de la à penser que le passage de deux vielles machines à une seule toute neuve est une illustration de la future réunion entre la science et la religion, il n'y a qu'un pas que je vous laisse franchir si vous le souhaitez.
Dans les années 85 chez Sulzer (déjà cité plus haut) au bout deux ans de présence, j'ai eut l'idée assez sotte de rédiger un texte ou je décrivais ce que je ressentais et ce que je pensais de cette entreprise.
Il n'y avait pas d'insulte, aucun nom n'était cité, c'était simplement mon ressenti mais sans langue de bois.
J’ai donc photocopié et signé ce texte pendant la pause déjeuner puis je l'ai distribué sur chaque bureau, direction comprise (le directeur me faisais faire les devoirs de maths de sa fille qui était en seconde, vu que je suis un ancien prof de maths).
Et que croyez vous qu'il advint ? Et bien deux heures après j'étais convoqué dans le bureau du comptable qui était hébergé dans un bâtiment voisin.
Si on m'avait convoqué dans le bureau du directeur ou dans celui de mon chef de service, tous mes collègues (nous étions en open space) auraient vus ou j'allais et auraient fait le srappochement avec la lettre distribuée, alors que chez le comptable, personne ne verrait rien, cela pour vous indiquer à quel point ils n'avaient pas la conscience tranquille.
Mon chef de service m'attendait chez le comptable et j'ai été viré instantanément, ce qui montre bien que je suis un dangereux agitateur public.
L'histoire finit tout de même bien car avant de commettre ce forfait j'avais déjà négocié une embauche dans une autre entreprise, comme quoi la témérité n'exclus pas la prudence !
Arrêtons de vivre sur la planète taire.Je pense avoir détecté chez moi un soupçon de racisme, j'ai en effet remarqué que je préfère les montres qui ont des chiffres arabes, plutôt que les montres qui ont des chiffres romains !
J'ai un quart de mes dents qui sont fausses, c'est un bridge qui occupe la partie droite de ma mâchoire supérieure. Il faut dire que mon dentiste monsieur Besnainou est mon voisin du dessus ce qui est très pratique car au lieu d'attendre dans sa salle d'attente, j’attends chez moi et il me téléphone dès qu'il est libre.
Cependant j'ai un peu négligé ma santé dentaire ces dernières années et il a fallut en passer par le bridge. Récemment il y a eut un dégât des eaux chez mon dentiste, son chauffe eau électrique était mal fixé sur une cloison et en tombant il a cassé la cuvette des WC ce qui a entraîné une fuite d'eau chez ma voisine du deuxième. Les pompiers sont arrivés mais ils ne savaient même pas ou couper l'eau dans l'immeuble, heureusement je suis le plus ancien occupant de l'immeuble et je sais ou est la vanne de coupure. Finalement mon dentiste n’a eut aucun dégât des eaux dans son cabinet car il a du carrelage partout. C'est vraiment bien le carrelage car moi j’ai du parquet et en 20 ans il a déjà fallu en changer une partie à cause de plusieurs dégâts des eaux.Contrairement à ce que j'ai annoncé un peu rapidement dans ma rubrique "Ma couleur politique", mon équilibre entre la droite et la gauche (individualisme et collectivisme) n'est pas aussi parfait que ça.
Dans mon enfance, je jouai au football presque tous les midis où nous allions dans le jardin à côté du collège.
En troisième je fis même quelques compétitions en scolaire, mais mon prof de gym, monsieur Grevet était un fondu du handball et il m'entraîna dans cette direction où j'étais plus à l'aise.
Ce passage du foot au hand est ce qui s'appelle faire des pieds et des mains.
Mais c'était sans compter sur mon esprit individualiste et rapidement je m'orientais vers l'athlétisme, discipline ou je serais seul à recueillir la rançon de la gloire sans avoir aux pieds le boulet d'une équipe.
Un premier succès où j'atteignis des hauteurs, fut ma place de deuxième au saut à la perche lors de la finale scolaire de la somme en 71.
Mais la gloire fût atteinte lors de la compétition Picardie/haute Normandie ou je remportais le lancer du marteau cadet avec un jet de 54,04 m qui établissait un nouveau record de la somme.
Ce record ne fus jamais homologué et je ne me suis rendu compte de cette injustice que beaucoup plus tard alors qu'un autre record avait été établis (mais pas de beaucoup plus).
Voyez donc ou va se nicher mon esprit de gloriole ! C'est vraiment tout pour ma pomme.
Mes performances et ma compétence en lancer du marteau me restent utiles à chaque fois qu'il s'agit d'enfoncer le clou ou de mettre les points sur les i.Epilogue : si je vous raconte tous ces détails très croustillants sur ma vie privée c'est pour essayer de m'adapter aux goûts du plus grand nombre, mais j'avoue que c'est pour moi un très gros effort. Autant l'avouer je préfère "les rois maudits" que les téléréalités et je préférerais vous parler métaphysique plutôt que chiffons.
Comme on dit, il faut parfois avoir touché le fond pour commencer à remonter.
F.A.Q (Questions fréquemment posées)
Q: Votre candidature est elle sérieuse ?
R: Les pré requis pour se présenter à l’élection Présidentielle sont consultables sur le site du conseil constitutionnel et vous Pourrez y constater que la demande «être sérieux» ne fais pas partie des pré requis demandés. Le législateur, sans sa grande sagesse a certainement considéré qu’une telle demande réduirait à peau de chagrin la liste des candidats potentiels, ceci n’étant que mon interprétation toute personnelle.
Ensuite, il faudrait préciser la question en la formulant ainsi: Etre sérieux aux yeux de qui ?
Quand Galilée a déclaré que la terre tournait autour du soleil, il n’a franchement pas été pris au sérieux, sauf peut être par une minorité de gens un peu plus éduqués ou sensibles que les autres.
Certaines personnes me considèrent comme un fantaisiste, d’autres comme quelqu’un de sérieux et d’autres comme quelqu’un d’équilibré avec une face humoristique et une face sérieuse, chacun est libre de se faire une opinion.
Evidemment j'ai un métier, je suis thermicien, autrement dit je souffle le chaud et le froid tout en évitant les courants d'air.
Enfin je dirais que la vie est une chose trop importante pour en confier la destinée à des gens sérieux, ou du moins à des gens trop sérieux !
« Le monde appelle fous ceux qui ne sont pas fous de la folie commune » [Roland Manon, dite Madame]Q: Un candidat à la présidence ne doit il pas avoir au préalable une grande expérience de la vie politique ?
R: Effectivement, il est tentant de confier sa destinée à quelqu’un qui a de l’expérience, mais Confucius a déclaré «L’expérience est une lanterne que l’on porte sur le dos et qui n’éclaire jamais que le chemin parcouru». Et Saint Jean de la Croix a déclaré « Si tu vas où tu ne sais pas, emprunte les chemins que tu ne connais pas ». Quand j'ai un problème de dent (ou dedans) je vais chez mon dentiste (vous savez, mon voisin du dessus), je fais confiance à son expérience mais je ne m'attend à à ce qu'il invente l'eau chaude (surtout depuis que son chauffe eau s'est cassé sur sa cuvette de WC provoquant une inondation dans l'immeuble). Il fait bien son travail et je ne lui en demande pas plus, il a cependant eut du mal a croire que Roberto Strizzi avait des facultés assez inhabituelles.
En généralisant, lorsque la route est droite ou presque droite, ceux qui ont conduit vos destinées jusque la, sauront vous conduire un peu plus loin, grâce à leur expérience.
Le problème est que de temps en temps, tous les X milliers d'années, la route n'est plus droite ni même légèrement courbe mais qu'elle offre un changement de direction très brusque, à 90° voire à 180°.
Une analogie pourrait être faite entre une rampe en pente douce utilisée par les handicapés en fauteuil roulant, et un escalier qui présente des ruptures brusques qui s'appellent des marches.
Ce phénomène s'appelle aussi un effet de seuil.
Si vous pensez que notre monde va simplement avoir à faire de petites adaptations, comme remplacer la source d'énergie A par la source d'énergie B ou faire évoluer quelques lois (extérieures à vous), alors n'hésitez pas, votez pour ceux qui vous proposent un tel programme. Et sinon, suivez plutôt le conseil de Saint Jean de la Croix.Q: Ne pensez vous pas qu'un candidat à la présidentielle doit d'abord être le chef d'un parti politique conséquent et déjà constitué ?
R: La encore, ce pré requis n'est pas inscrit dans la constitution mais il est vrai que majoritairement, les gens votent pour des personnalités connues et qui sont à la tête de parti depuis nombre d'années.
Je vous informe (cette information n'ayant pas encore fait la une des médias) que j'ai crée un parti politique le 21/04/2003 qui se nomme ULC (Union des lendemains qui chantent) et dont vous êtes invités à trouver un anagramme. Cela vous montre que j'ai de la suite (et aussi de la série) dans les idées.
Ce parti est un beau garçon de huit ans et il a dépassé l'âge de raison.
J'en suis le fondateur et le seul membre, ce qui simplifie énormément les problèmes administratifs et diminue les frais de gestion.
Ce parti ne cherche pas de membre mais n'en refuse pas non plus, la difficulté étant que la première chose demandée à un nouveau membre est de créer son propre parti politique ce qui a pour effet de l'éjecter immédiatement de l'ULC. Nos services juridiques travaillent d'arrache pied (sans se fouler la cheville) pour corriger ce bug constitutionnel, nous espérons vivement qu'un petit génie trouvera la solution pour résoudre cette quadrature du cercle.Q: Comptez vous faire des primaires ?
R: Bien sur je vais faire comme tout le monde car je sais aussi surfer et aller dans le sens du vent, même si ce vent est souvent produit par un ventilateur qui ne fait que de brasser de l'air, j'ai d'ailleurs un collège qui a inventé une nouvelle méthode pour ventiler les gymnases, je vous en parlerais peut être un jour.
Mes primaires vont être assez simples, pour ne pas dire primaires, voire primitives (les mathématiciens comprendront), je me réunis déjà trois fois par jour avec moi-même ce qui en général aboutis à des consensus, mais il demeure des points de tension surtout au niveau de la nuque.
Il faut dire que certaines parties de moi même refusent de se plier à la vision sublime de ma conscience et préfèrent suivre leurs vielles habitudes héritées des générations passées.
C'est ce qui s'appelle la querelle des anciens et des modernes.
Malgré tout, je reste serein quand au résultat du vote, je vise même la majorité absolue, à condition qu'il n'y ai pas d'abstention.Q: Votre candidature n'est elle pas un moyen détourné pour faire mousser votre ego et pour faire du buzz sur votre site Internet ?
R: J'avoue j'ai un ego qui parfois me joue des tours et il cherche même à se faire mousser. J'ai cependant remarqué qu'un fabricant de shampooing douche s'était présenté (Ushuaia) et pourtant personne ne le soupçonne de vouloir se faire mousser ! Les bulles de savon seraient elles préférables aux bulles de champagne, pour l'instant nous sommes surtout dans les bulles financières alors crevons l'abcès pour y voir plus clair et décoincer la bulle (si vous arrivez à trouver les coins de la bulle, problème aussi difficile à résoudre que la quadrature du cercle).
Pour mon site, il n'a pas besoin de candidature pour vivre, il existe depuis plus de dix ans et a environ une centaine de connexions par jours qui engendrent quelques échanges de mail par an.
PS : je reste ouvert à vos questions ou aux contributions (que je m'engage à
publier) que vous souhaiteriez apporter à ma démarche, qui n'est faite
que pour vous servir et accessoirement pour m'amuser, en vous rappelant que
amuser est dérivé de muse.
Platon (dans Ion) vers 401 av. J.-C., puis les néo-platoniciens, font des
neuf Muses les médiatrices entre le dieu et le poète.
A titre posthume ( ou bientôt posthume) voyez ce bref rappel des prestations de jacques Chirac et de sa vision quasi prophétique sur l'europe.